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Ok, ogni tanto tocca uccidere i padri e quindi il rant di oggi sarà sulla mia serie preferita in assoluto, Lanterna Verde, rovinata totalmente dall’orrido reboot DC. 

Come ben sapete, dopo il suddetto reboot, sono passati solo cinque anni dall’apparizione dei supereroi. Dato che per ora si rifiutano di darci un cavolo di documento che ci spieghi quali eventi degli ultimi ottanta anni di pubblicazioni siano canonici, capirete che in cinque anni ne sono teoricamente successe di tutti i colori.

Batman ha cambiato almeno quattro Robin, ha avuto un figlio miracolato dall'aritmetica che è arrivato ad avere dieci anni in cinque (secondo la storia, Brucie metteva incinta Talia quando già era Batman) e sulla Terra abbiamo avuto la Blackest Night senza però i suoi protagonisti, dato che Anti-monitor, Superboy Prime e Cyborg Superman, ad esempio, non sono più citati, quando però in cambio abbiamo tutti i Corpi colorati e le Lanterne nere. 

La cosa più divertente è che la Terra, tra tutti i pianeti della galassia, in cinque anni è riuscita a sfornare ben cinque Lanterne verdi senza una motivazione plausibile, ma almeno politicamente corretta: abbiamo l’americano, il bullo, l’artista, il nero e l’arabo. Interessante notare come in tutti gli altri settori il numero di Lanterne sia limitato a due, mentre nel nostro evidentemente c'erano i saldi, SPECIAL PRICE!

Ok, Baz, l’ultima, è una Lanterna non riconosciuta perché è stata scelta dall’anello di Sinestro in tilt, però ciò non toglie che le altre sono tutte in regola e con contratto a tempo indeterminato. Ora la domanda che mi sorge spontanea è: ma il settore 2814, oltre ai terrestri, è composto da soli idioti?
Perché trovo interessante che in 1/3600 dell’universo, che non è proprio poco, non si riesca a trovare un’ameba senziente, un polipo con intelletto o un mutaforma sapiente in grado di meritarsi l'onore di far parte del Corpo. Com’è che i terrestri son tutti così fighi? A parte che dobbiamo vedere le nuove origini di tutti perché i conti non tornano – ad esempio Kyle Rayner ha un flashback in cui è insieme a Ganthet su Oa, nonostante il pianeta e le Lanterne dovrebbero essere state distrutte da Hal Jordan/Parallax – ma rimane il fatto che solo il nostro bel pianeta azzurro è una vera e propria fucina di eroi.
Lista? Lista.

Hal Jordan: un pilota d’aereo sbruffone e sessuofilo, famoso per aver cancellato prima del reboot Oa e tutti i suoi amici in preda a una crisi emo. Attualmente è un eroe con evidenti problemi di dipendenza dal Corpo da cui è stato cacciato per aver ucciso Krona, un nano con un’evidente cesaromania, mentre tentava di prendere il controllo dell’Universo tramite una legge ad personam.

John Stewart: nero, paralitico per un periodo (sempre prima del reboot) e  mancava solo fosse gay per renderlo re delle minoranze. John Stewart è l’unico marine che è andato in guerra e ne è uscito senza traumi, tanto che poi ha fatto l’architetto. Ah, sì, durante la Guerra delle Lanterne verdi ha distrutto Mogo, il pianeta vivente, ma alla fine che vuoi che sia?

Kyle Rayner: famoso per aver trovato la sua fidanzata morta nel frigo, Kyle Rayner post reboot non ha motivo di esistere. In origine era l’ultima Lanterna verde e aveva aiutato a far rinascere il corpo, mentre ora parrebbe proprio di no; un’altra delle sue ragazze, la Jade figlia di Alan Scott, è stata cancellata dalla continuity. Kyle, fondamentalmente, è solo un infelice.

Simon Baz: un arabo-americano accusato di terrorismo, che idea innovativa! Di Baz si sa poco per ora, è stato scelto dall’anello di Sinestro dopo che questi è finito prigioniero nell’anello nero di Black Hand.

Insomma, come potete vedere ne abbiamo di tutti i colori, in tutti i sensi, ma alla fine la domanda rimane: perché la Terra non può essere difesa da un predator, uno xenomorfo o qualcosa di simile? Mi accontento anche di un E.T.,  ma almeno fateci vedere qualcosa di diverso, perché da quando è morto Abin Sur il campanilismo regna sovrano.